«А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.»

      Когда на улице холодно, я люблю сесть в своё любимое кресло, обернуться теплым пледом, заварить горячего чаю, взять хорошую большую книгу, поставить на неё свой Макбук Эйр и начать лихорадочно открывать социальные сети, одновременно переписываясь с десятком друзей, параллельно переключая каналы ТВ со скоростью света. О чем я вообще говорил?

      В школе определенно проще было быть честным, хотя потому, что тебе верили. В детстве, когда ты говорил девочке: "пойдем ко мне, у меня есть «Король лев», (или там «Алладин») на кассете, вы шли к тебе и оба знали что идете смотреть vhs. А сейчас у тебя может быть домашний кинотеатр во всю стену в гостиной с киловаттом звука, а она все равно будет думать, что ты зовешь её тра#а±'ся.

      "Какое же эмоционально сильное кино, а? Дважды уже смотрел и еще раз буду. Режиссёрская работа просто великолепная, "Драйв" смотрится, как цельное кинопроизведение, не зря фильм получил приз за режиссуру. Приятно было увидеть Райана Гослинга в новом образе, тем более он справился с ним отлично, его герою по-настоящему веришь. Саундтрек тоже отыграл значительную роль в восприятии фильма, все композиции просто отлично сочетаются с визуальным рядом. В общем, это одно из лучших кинопроизведений 2011-го года."

      Помог в воскресенье очень красивой девочке, закидывающей снегом лобовое стекло своего "хёндай гетз" на парковке у Европейского. Подарил канистру омывайки. И не просто подарил, а сам открыл капот и залил, а остаток омывающей жидкости положил ей в багажник, помог ей выехать в поток и не спросив ни имени ни телефона, ушел на встречу. Целый час чувствовал себя настоящим джентельменом )

      Телефон только зря не спросил… джентельмен, блин.

      Этой жежешечке 6 лет! 6! Это же ахуеть как много. У меня дети у друзей младше есть! Когда был этот журнал, не было айфонов, фейсбуков, вконтактов, однокласников, гуглов с плюсом, айпадов, интернета в мобильном, Навального, "юпорна" (блять, да это ж пиздец как грустно было...), вообще нехрена не было, (ну кроме пробок и Путина). А жж был! Ну как его бросить!? Я по нему жизнь вспоминаю! Это же вся моя молодость!? И на что я её спустил... читаю и так стыдно. На какую-то фигню спустил :(

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

      Совсем я этот журнал забросил. Есть тут аудитория еще? Писать? У меня много есть. Могу про телочек с вертаками, про машинки могу, про секс не буду - меня мама читает. Про личное - не могу рассказывать, обещал не жаловаться больше. Могу сплетен про чужое личное: кто когда и с кем, но вы их не знаете, вам не интересно будет!
      Поэтому. Задавайте тему!

Posted via LiveJournal app for iPhone.

      Приехал домой в 12 часу ночи голодный как собака, не обедавший, не завтракавший. Ехал по садовому и думал: «как же хорошо, дома женщина которая и накормит и обнимет и пожалеет». Херрас два мне! Дома меня ждала эгоистичная фифа, забывшая приготовить ужин человеку, которого она называет любимым. На часах 20 минут первого, мне жарят картошку. Вот она идилия семейной жизни.

      Запомните дамы, успех семейной жизни это всего-навсего 2 вещи. Все очень просто:

          1) Кормить своего мужчину своевременно и вкусно. Что бы тарелки ломились от еды!
          И стол гнулся под их весом и что бы все это было хотя бы из ближайшего ресторана, если лень готовить.

          2) Ебать своего мужа часто и страстно!
          Что бы гремели пушки и сотрясались горы и ревел океан и… (меня не читаю дети?).

      Всё! Это ровно всё, что нужно делать, что бы он был рядом и не думал о других женщинах. Просто кормить и ебать! Блять, неужели это так сложно? И тогда его миллионы ваши, и вас носят на руках и… свадьба пела и плясала. Не один голодный недотраханный мужик не пойдет добровольно под венец. На хуй надо подумает он. Не еды не секса, подумает он. А поговорить можно и с проституткой в ресторане.

Когда я впервые увидел тебя. Это смех. Ты мне напомнила по-моему сразу всех. Кого я любил, с кем хотел быть вместе. Я стоял как вкопанный. У меня не было слов. Еле выговорил: "Не подумай ничего плохо. Но мы еще не расстались, а я уже хочу увидеть тебя снова."

Я не могу надышаться запахом твоих волос. Ты можешь остаться? Честный вопрос. Первый поцелуй. На губах твоё имя. Простые слова, но я гордился ими. Так много всего вокруг, но с тобой иначе. Мне не кажется, я чувствую, что ты для меня значишь.

Засыпая держались за руки, сильно-сильно. Я боялся потерять тебя, такая красивая. Я не мог наслушаться как ты дышишь, мне ничего не нужно без тебя, слышишь!?

Мы начинали мечтая. Наш путь к успеху. Наш день был долгим, и наполнен смехом. Мы жили без времени, не думая о годах и минутах. Радовались как дети, когда находили деньги в зимних куртках. Нам не нужна была слава и золотые карточки. Мы просто любили, и светились как лампочки. Ты как с другой планеты, и на кого не похожа. Я говорю о тебе, а у меня мурашки по коже. Мы всегда оставались собою, чему я так рад. Мы простые ребята, а не Бонни и Клайд. Думаем друг о друге, радуемся, что живем. Как невидимки. Трещинки на лобовом. И если ты меня спросишь, есть ли у меня секрет? Я скажу, что счастлив, потому что у меня есть ты.

Мы всегда будем вместе, послушай. Мне ничего в этом мире без тебя не нужно!!!

      Как все просто в ресторане. Покушал, заплатил по счету, оставил на чай, встал из-за стола, сказал официантке спасибо и всё! Всёё! Ни тебе исковых обязательств, ни алиментов, ни раздела имущества, если не вкусно, можно поменять блюдо опять же ))

      Я типичный офисный планктон, блять.

                                Пульс долетел до ста.
                                Сколько нам с тобой, нажимать рестарт?
                                Перекроим крой, перегасим газ.
                                Сколько нам с тобой?
                                На осколках фраз… строить города?
                                Боль… каплями на свет.
                                Километры в ноль. Смысла.нет

               «

      Наш мир - колоссальный метрополитен, где каждая душа стоит посреди станции и в любой момент может сменить ветку. Кто-то скачет из конца в конец, а кто-то застрял на кольцевой. Поток вагонов неиссякаем, people come and go и иногда внезапно осознаёшь, что человек, о котором ты ничего не знаешь, тебе ближе, чем твой самый верный друг. Сегодня ты - друг, завтра - любовник, потом не представляешь, как жить без этого человека, а через пару-тройку зим может оказаться, что всё, во что ты верил - пыль и отмирающая кожа. Сбрасываешь её - и всё сначала...


               »

                Прощай навсегда
. Увидимся завтра.

                Не строй больше планов
.
                Любовь умирает внезапно.

                Прощай. 
Увидимся завтра.

               

      Помню, как сбежал из родительского дома посреди ночи

      Моя первая квартира не отличалась особым шиком, но мне казалась по-своему уютной, милой и самое главное просторной. Я помню дешевую мебель из икеи, (особенно стол и табуретку заменяющую стул) на кухне с зелеными стенами. Содрогающуюся от одного взгляда на неё стиральную машинку в ванной и конечно белые голые стены спальни, посреди которой стоял затраханный вдрызг, кем-то до меня, зеленый диван.

      Помню, М-видео в пешей доступности, первый купленный чайник, первую купленную подушку и одеяло, шторы которых не было и фонарь в окно, который конечно же был. Помню первую сигарету на кухне, в спальне, в туалете. Боже, тогда мне казалось верхом счастья курить дома. Скольких проблем тогда не было... откуда-то не возьмись находились деньги, так, что я не могу сказать, что голодал, или мне нечем было платить за квартиру. Бывали, конечно и сложные ситуации, когда приходилось выбирать между тем, что бы поесть или тем, что бы выпить пару шотов в каком-нибудь баре, или прожить неделю на 1000 рублей, но в целом я никогда не думал о том, как заплатить за квартиру и при этом выжить, я не выживал, я скорее, не сказать, что бы плохо начинал жить своей, (а именно это было главным), жизнью.

      Мне нравился вкус готовых обедов, я завтракал и обедал в фастфуде, а иногда - и в недорогих ресторанах. И мне было вкусно, черт возьми!

      У меня не было телевизора, не было телефона, микроволновой печки, соковыжималки, кофеварки, пылесоса, домработницы, машины, счета в банке и всего того, без чего многие, включая меня, не представляют свою жизнь, но я был счастлив и горд собой. Горд тем фактом, что я больше не от кого не зависим.

      Вообще, если говорить о жизни, да и не о ней только - мне всегда везло. Наверное, я просто всегда оказывался в нужных местах в нужное время и умел находить общий язык с разными людьми.

      Я не знаю, зачем я это написал... Может я просто скучаю по всему этому, по чувствам, эмоциям, по любви, по ненависти, наивности, дружбе "просто так" и друзьям которые со мной так дружили, но внезапно потом пропали, поцелуям в засос при встрече и страстным объятиям, романтике и собственным мечтам...

      Я так скучаю по жизни с чувствами и чувствам к жизни. Скучаю и боюсь забыть как это бывает.

     Пис!

Posted via LiveJournal app for iPad.

      Наташа c_boku_bantik написала, очень красивый пост, а самое главное очень правдивый. Слово в слово, буква в букву, тоже что чувствую я, последний год. Я не знаю, что с этим делать и как бороться. Раньше, казалось, что 90 процентов людей – отличные ребята. Сейчас кажется, что отличные ребята – 10 процентов. А 90 –мудаки. И вот вроде всё идет по плану, и я даже опережаю мой личный план, но радость уже не та…

               «

      В 18 лет я работала в адской гоп-конторе и занималась продажами сталепроката. До работы я добиралась часа 2. З/п была у меня примерно раз в 5-6 меньше, чем сейчас.

На первую зп я купила себе сумку, на 2 тысячи жила оставшийся месяц. И черт, как я была счастлива!!! На вторую зп я купила себе бирюзовые кожаные туфли с открытыми носочками. Они сняться мне до сих пор.

Я была загорелая, весила 49 кг. Мы танцевали все ночи с пятницы на субботу и ложились спать в 6 утра. Мы могли часа 2 возвращаться пешком до дома со Сью из клуба.

С жильем у меня были проблемы, и проживала я на птичьих правах в чужой квартире. Кушать было особо нечего. Отдыхать ехать не на что. Работа было адской, начальница старше меня на 10 лет была безнадегой точка ру и отыгрывалась на мне.

Но как же я была тогда счастлива. Я чувствовала себя свободной, сумасшедшей, молодой. Казалось, что впереди звездные высоты как в лучших голливудских фильмах.

Я улыбалась, возвращаясь со свидания с каким-нибудь мальчиком. Засыпала, полная надежды, набивая смс уже в постели.

Сейчас всё иначе. Материальный уровень вырос. Я относительно уверенно стою на ногах. От былой наивности ничего не осталось и в сравнении с той Наташей, я стала очень сильной. И, в общем, все хорошо. Но кайф, уже не тот. Новые нереальные покупки радуют примерно минут пять. Кажется, что чем больше ты зарабатываешь, тем меньше хватает денег. Кредитка пуста. Аппетиты выросли. Я еду с утра на работу в своей машине, пью кофе из бумажного стаканчика. И настроение всегда одно и то же. Я точно знаю, как пройдет рабочий день и до мельчайших подробностей могу описать как закончится вечер, сколько я выпью чашек чая и что кому скажу.

Я совсем иначе смотрю на людей. Раньше, казалось, что 90 процентов людей – отличные ребята. Сейчас кажется, что отличные ребята – 10 процентов. А 90 –мудаки.

И вот вроде всё идет по плану, и я даже опережаю мой личный план, но радость уже не та, что от покупки тех бирюзовых туфель.

И я уже не знаю, чтобы сделать такого, чтобы жить стало интереснее: пойти учить испанский или заняться фламенко.

               »

      Давайте выплеснем агрессию? Что вас раздражает в жизни больше всего на свете? Меня, больше всего, выдергивает из норм общепринятого поведения, когда я сижу в курящем зале хорошего, (а я не хожу в плохие) заведения, ко мне поворачивается какая-нибудь хрюшка и так протяжно, похрюкивая произносит: «Мужчи-и-и-на, а вы не могли бы не курить!». И я думаю: «Какого хуя?». И отвечаю: «Это зал для курящих». Она тянет: «Ну дааа, ну и чтооо? Дым прямо на меня идет». В такие моменты, мне хочется стукнуть её по голове тарелкой, вылить в лицо свой кофе и воткнуть сигарету в глаз =)

      А что раздражает вас?